不做作網戀寫給對象的情書 寫給網戀女朋友的情書 給異地網戀男友的情書
網戀女友寫的情書親愛的寶： 讓我們鼓足勇氣一起走下去吧！走到白頭，走到下輩子，下輩子。在我的心理，我的思想里，何成有一時一刻缺少過你的氣息？你使我的心充滿甜蜜，是除爸媽外在我生命力最重要得人，放過了你，我怕我會后悔一輩子。 不要壓抑心理真正的感覺好嗎？如果你不在乎我，你怎么會流那么多淚，怎么會在那天知道結果開始時不敢給我打電話而是發短信（考上本科以后）？又哪能再說要怎樣和我絕交時哭泣？你的舉止。言行。神態都在證明你所做的都是違背自己感覺的。不要放棄我，好不好？讓我成為你的驕傲吧？如果沒有你的支持，沒有你的善意又充滿激勵的的“嘲諷”，我又哪能還有學習和生活的樂趣和動力？ 你所說的那些原因都不是分手的理由。兩地分居的難道少嗎？有兩人都不是礦戶口的，有一個是一個不是的，有次你說電影院北邊的鞋店是你朋友的妻子開的嗎？這樣得人很多，他們都能過下去，我們為什么就不可以能？兩個人相愛至深，又有什么能夠算得上困難？我愛你啊！如果我們分手這種痛會甚于斷臂之痛。 你知道嗎？我最幸福，甜蜜的時刻就是累過之后躺在你懷里，聽你跟我侃大山，講笑話。我喜歡照顧你，默契的配合你，也喜歡被你愛護，被你寵。 在你的右臂做手術的那幾天的等待中，你做眼部手術的那二十五分鐘里，內心的焦慮 擔憂慌亂讓我明白你在我心中的地位，如果沒有這種感覺，我是不會做出這種決定的，這就是：我會珍惜我們相聚的每個時刻，我會和你一直繼續下去，直到我們無法控制的條件將我們分開。到那時，我才承認我們兩個真的沒有緣分。 兩年過的真快啊！雖然我們不能天天見面，但在一起的時光似乎是那么多，那么甜蜜，你我都記的很清楚，你記得我說過的很多話，我也記得你說過的很多話和做過的很多事。還記得你給我洗腳后兩三個星期吧，我要走的時候，你讓我以后別找你了，怕影響我學習，我也悲傷的認為在發展下去我就會愛上你的，是真的，不再猶豫的那種。并從心理要和你斷絕往來我回到學校忍不住在宿舍大哭一場，想我以后不在給你打電話和你聯系了。可你卻先給我打電話了，我暗自欣喜，你對我有感覺，同時我也明白了。我無可救藥了，在開始的那段時間里我常提醒自己不能陷的太深。因為你第一面見我就吻我，讓我覺得你是個小人，可你的眼神卻沒有一絲邪惡，我才敢和你繼續交往，直到現在我還為那天我的反應臉紅。我提醒自己不能愛。直到在你哥家第一次還沒有消除（那次是我最厭惡你的時候）。我下定決心不管發生什么我跟定你了，就是你的胳膊要取鋼板的那次。 你提出的真正原因是因為我們的社會職業不同，對嗎？我不管別人怎么認為，在乎我們自己的感覺，一心一意的做認為值得我做的事情。你為了打消我的念頭編了那么多謊話，小寶，我看的出來。你跟我說爸媽和朋友對我的評價和對我們關系的看法，我就知道他們是不是認同我。 人一生中真正的朋友難找，相守一生的愛人，能相互了解的愛人更難找。我覺得我們的初面就是一種美好的開端。小寶，愛我就讓我們一起經歷以后的人生吧！我需要你呀！ 我很熟悉我愛的這個人，他有時候像個孩子，有時時候又教給我很多做人得道理。他粗心，老忘記本應該做的事情，他丟過很多東西，他有時候花錢向流水不經過大腦，擺脫不了游戲的吸引，可這些比起他的熱情他的愛又算什么呀？你看到了吧！我對你的愛不沖昏了頭腦，我是很理智的。 本來我打算假如考不上我又不能在鄒城找到工作，我是在也不會和你聯系的，如果考上了，我會告訴爸媽我們倆人的事情，我也希望你帶我去見你爸媽，這樣差不多算公布了，我就不會在有其他的打算，不去可能做違背良心的事情。 這次我執意要來，又沒跟你說，就怕你堅持自己的意見，不肯給你我一個機會，我怕我以后會因為當初沒有真爭取而后悔。你知道嗎？有時候雖然你的短信只有一句話，但足可以使我笑的合不攏嘴或者淚流滿面。小寶，答應我吧！讓我陪你走下去，我已經耽誤了你兩年很重要的時間，讓我用一生去證明你的選擇是對的好不好？雖然接下來兩年我們更不能經常見面，仍可以經常聯系呀。放心。我對愛情是忠貞不愈的。 有時侯你說我倔強，難道你沒注意到，每次我倔的時候，都是因為要犧牲你的利益的時候嗎？ 想一輩子在你面前撒嬌，對你唱歌，也聽你唱，想依偎在你的懷里，想跟你度過每寸光陰，想給你生個博士后的孩子！ 想你 愛你 牽掛著你的 貝 渴望成為你的嬌妻 網戀情書日記三篇愛卿： 我不知道這樣稱呼你是否正確？I do not know your name, where are you working.我只好在這里懷著極其復雜的心情給你寫這封信。我非常感謝現代科技這個上帝把你我的一些不可能的事變成了可能，但你要知道，我也是一只迷途的羔羊？！難道我不需要牧羊人來引領我走出這紅塵中說不清道不明的情緣嗎？ 我的過去，有著無數的浪漫情懷，風流韻事，我曾樂此忘返。10年后的今天看來，那哪里是我的榮耀，而是我一生的罪孽，是我一生都償還不清的債！往事一幕幕，我的心內疚。真的我愧對那些如你現在一樣癡情的女人。 大二時，我和一位純情少女有過一段快樂的戀情。在山坡上、松林里、花園內、夜幕下，那朦朦朧朧的性需求讓我的眼中時時閃爍著幸福的淚花，把我從一個男人變成了一個真正的男人，她卻悄悄地走了；畢業時，我和一位有夫之婦由于dancing產生了婚外情，雖然只有驚鴻那樣短暫，那卻是性的放縱、愛的張揚，把我從一個真正男人變成了一個成熟的男人，分手時她那一滴眼淚至今還在我心頭蕩漾，叫我終生難忘。肆情地縱欲，無休地逐愛，那怎么不是我對我考的學校的不滿怎么不是我對自己的厭惡和懲罰呢？我高考上了本科線但卻走了個專科，還讀了個自己不喜歡的數學專業；我也試著復習一年準備東山再來，但家庭的貧困父母的艱辛不得不放棄自己的理想，晦氣地去讀一個前途渺茫的大學。我安心嗎？放縱自己是那樣的簡單，愛一個人是那樣的難。我好迷茫！ 分配時，憑成績本來可以留城，由于沒有關系，被別人擠了，只好到鄉鎮。看見破爛的學校，太少的工資，我幾乎絕望。工作后，我也去找過trull，那是我唯一一次也是我最后一次。完事時，在付錢那一剎那，望著那雙迷失于紅塵中幼稚的眼睛，心顫抖了，仿佛羞辱了自己母親一樣，我落荒而逃。這時我才明白，沒有感情的**與動物生理的發泄又有什么區別！？我好羞愧！ 不久，經別人介紹就認識了我現在的老婆。初次見面時我就想逃跑，她的形象、氣質、談吐與我的影子相去甚遠，特別是她的思想，僵化、保守令我難受。即使我那時每月230元，她就有接近1000；甚至與我一起參加工作的同事朋友相比，他們的女友要么沒工作要么就在鄉村，準確地說他們還很嫉妒我，但他們怎么知道我的情懷，我的夢中情人？俗話說“婚姻的最佳搭配是文衛”，但我還是提出了分手，在如現在的季節而遠到云南去了。沒想到回來后，她的最好的朋友找到我，說出了她在假期里差點為我自殺，我好感動，好自責。一位大師說過：“娶一個我愛的人不如娶一個愛我的人，那樣我付出的就少，享受的就多”，于是我在大師的精辟的感悟下半信半疑地踏進了婚姻的殿堂。 但過去的影子始終纏繞著我，加上才工作別人的冷視，以及老婆的不理解，我好消沉；加之對金錢的渴望，我就沉迷于賭博；通宵達旦，夜以繼日。吵過嘴，打過架，鬧過離婚。直到前年暑假，學校有一部分公款在我手上。我就挪用去參加豪賭，結果是血本無歸，我一下子就懵了。我想到過逃跑，想到過離婚等等。結果我老婆發現了我的反常，反復追問下我才吐露實情。她二話沒說把我們雙方父母喊來，明確叫我選擇，要么離婚要么戒賭，如果離婚我就走人，如果戒賭她幫我還錢。我知道，我們才買了新房子，沒多少余款了。好不容易建好的家庭才剛享受、好不容易奮斗的事業才剛起步，馬上就要毀于我之手，我有什么可以選擇的嗎？這時我才真正懂得：真愛無價！哪怕她不是我喜歡的人，患難夫妻才是真正的夫妻。 經過一年的磨礪和反省，我象戒毒一樣戒掉了賭博。現在我回過頭來看，才發現我原來的腳步走得太快，我要歇一歇等一等我曾經迷失的靈魂。10年啦，我人生最寶貴的最精華的10年，就這樣無聲無息地白白地浪費了。曾幾何時我豪情萬丈，想干一番事業，打拼一個天下；曾幾何時我雄心壯志，想出人頭地，著書立說；到如今卻一事無成，望洋興嘆。在這物欲橫流，驕奢淫逸，道德和倫理極端混亂，物質豐富而精神匱乏的時代，我也是只井中之蛙，也不知道何年何月才能跳出這歡樂而又痛苦、寧靜而又紛憂的紅塵之井？！我曾問過西方智者：幸福是什么？薄伽丘告訴我：“沒有來世，幸福就是現在享樂。”我何嘗沒有去追逐感官的刺激和性的快樂？但我幸福嗎？每一次只會再在我傷痕累累的心靈留下無窮的煩惱和無盡的相思！我也曾問過東方的圣人：欲望是什么？佛說：“欲望是痛苦的根源。”“苦海無邊，回頭是岸”我難道不想回頭？只是我走得太遠，已經找不到回家的路。 我為什么要對你說這些呢？我也不知道，我真的不知道。我只知道是你激發了我埋藏了10 年的情感，燃燒著我內心陰暗卑鄙而又無力自拔的心魔。連我老婆都不知道我這段時間在干什么，其實這10年我也從來沒寫過什么，包括給我老婆寫封情書什么的都沒有。現在和你聊天，尤如我在上帝面前懺悔一樣，沐浴著天堂的光輝，凈化著負罪的靈魂，我仿佛又回到了我大學時代。我想你這慈愛的圣母也不至于笑話我曾經的荒謬和無恥吧。而今，我感到你和我老婆都成了我的牧羊人，不時地拿著皮鞭打著我這有著很深的劣根性的披著狼皮的羊。我常常對自己說：哪怕我老婆做出什么對不住我的事，（因為她曾經說過如你的男同事對你有企圖一樣的事），我也不會與她離婚。我深深地知道：每一個人的靈魂都有跟不上他腳步的時候，只要我們歇一歇、等一等，好好把握，把握住一呼一吸的短暫的人生，那么幸福就在我們身邊。 我老婆常常問我我是怎么分配我的愛的，我說：“我用二分之一的愛去愛我兒子，用四分之一的愛去愛我老婆，用八分之一的愛去愛我父母及親人，用八分之一的愛去愛我想愛該愛的人和想做該做的事”。愛卿，my sweet ! 我的有緣相識相知相愛的人兒，我真心希望你把你的愛用去愛你的丈夫、愛你的女兒，愛你的家庭，愛你的事業吧；只要你在**的時候想到我，我在**的時候想到你，也不愧對你我網戀一場，我也心滿意足了！（最后一句是開玩笑的，哈哈哈） 另外注意幾點：（我又犯老師的毛病了） 【第1句】： 不要長期打電腦，電腦輻射大，影響身體。 【第2句】： 更不要通宵聊天，睡眠不足是留不住你的紅顏且會影響你的工作。 【第3句】： 千萬不要相信網絡，遇到我這樣誠實的騙子是你的福分。 【第4句】： 你那行業風險大，要有良好的敬業精神和精湛的技術。 【第5句】： 空閑時多讀讀文學、哲學、宗教、歷史等方面的書籍，那樣就會很快提高自己的修養、道德、文化素養，特別是世界名著。 【第6句】： 多交良師益友，學會學習，學會生活；改變自己的性格就會改變自己的一生。 【第7句】： 由于網絡壞了，在假期無人修理，可能我們聊天就要告一段落。如果有急事找我或需要我陪你聊天。 祝你幸福！ 網戀情書范文 表達很深刻 我相信緣，并不是為了在自己累的時候找一個懶惰的借口，也不是為了在滄海桑田終究成云煙的時候找一個合適的推托，而是在窮盡了一切可以解釋的理由之后，我才開始相信的。聚是緣，散也是緣，而我與你，我深愛的網上戀人，僅有情緣，而無姻緣。 對你，我一直都是不問前程、不計后果地愛著，不論天長地久地愛著，縱然一開始我就知道，陷入這段感情一定會使我離那個輕松快樂的初衷越來越遠。矜持的理智曾經幾度使自己徘徊彷徨著猶豫不前，我怕你愛我太深，會受傷害，更怕我愛你太深，讓自己受了傷。 但越是想控制，越是不能控制，對你的感情如潮水一般漸漲，而無消退的時候。我象是一只上了發條的鬧鐘，嘀嘀嗒嗒地走著，沒有思想地走著，雖然依然如常地吃飯、上班，卻總是念著一個你。在一個又一個黑漆漆的夜里，因沒有你的陪伴，我深感寂寞，但是寂寞偏偏是一種不能體會、不能品味的感覺是一張作繭自縛的網，是一個深不可測的陷井。我掙脫不了它于是我開始學會忍耐寂寞，學會品味孤獨。我細細地消受與你一的每一分快樂，每一分溫柔。任何一絲絲的悸動都成為我日記中的珍藏。我用欣悅，用平和來對待我們相聚的所有時光。我變成一個任性、沖動、愚蠢而又肆無忌憚的孩子，為換得一個美麗的瞬間，情愿失掉一切。 我從來沒有想過要去求證你說的話，我也很少主動過問過你的事，因為對這段情，我不能抱太多的希望，也不能有太多的奢求。你我之間，原本只是一場真心實意的游戲，一場可長可短的游戲，一場不損害別人的游戲，因為游戲可以不必當真，因為游戲中沒有什么要付諸實現的承諾，因為游戲可以遠離真實和現實，只有這樣才不會叫你太沉重，如看一場悲情的電影，眼淚只是無聲地在黑暗中流。我是誠心誠意地同你做著這一場游戲，我心中的真愛使我的心滿溢柔軟和溫馨。我愛你，癡癡的，義無反顧，無怨無悔。 歡喜與憂傷都由我獨自承受，就好似年少的一個迷夢，或許過不了多久，我就會懷疑它是否真的曾經發生過，因為我們分隔得實在太遠太遠。只是遺留在電腦里的聊天記錄和E-MAIL會提醒我那都是真的。無數個靜夜的燈下，窗邊案前，當親人們輕輕地熟睡，而我則會默默地想你，任思緒萬千，任心潮洶涌，我依舊不愿告訴任何一個人，我獨自承受著相思的折磨。然而相思太苦，象一杯濃烈的清咖，苦得我心煩意亂，象是有野草在我心中蔓生、蔓延，長滿了我的心靈，擠得我心中除了你之外還是你，失去了自我。 一封網戀情書 既然打開了，就往下看吧！ 其實，我們身邊有很多人跟我們說：“不要網戀”。他們無非是覺得網戀很多都是騙人的；我承認的確有騙子，可也有很多正幸福地生活著。很多人告誡我們：不要相信網戀，網上要有真感情，母豬都會爬樹了；我想說的是：“我真的見過母豬會爬樹…，這是真的” 若你說不要相信網戀，我要告訴你：“更不要相信相親，仔細的分析一下，關注一下你身邊的人；你會發現：一千個人相親，頂多五百個可以定親的，定親反悔的最少有二百，剩下的三百人結婚后，離婚的最少有一百人；剩下的二百人，勉強過一輩子。可真正過得好的，過得幸福的不超過三個；也許，三個我也多說了。原因是相親：先看長相，在相處；長相能有什么用？能說明他帥，他就是好人嗎？長相其實不重要，只要看得順眼就可以了。在我們老家相親，同意后互留電話，最常見的聯系方式是手機。我想說的是：你們用手機聯系，你能知道些他的什么？其實，什么也看不出來，頂多說你們認識；你以為你們合得來，過年回家就結婚了；正所謂結婚快，離婚也快。相親的范圍太小了，找到真正適合自己的很少，相比網戀，范圍大多了。可以同時加幾百個人，從中挑選，先聊天，覺得彼此都不錯，可以開視頻看看；看得上眼，看著順眼就可以走到一起相處了。”一百個網戀，走到一起的，有五十個能結婚的；婚后離婚的最多五個，過的不幸福不好的，頂多十五個，因為這五十個是90后的，他們都是有愛沒未來的。有三十個能很好的生活一輩子的…我只是要告訴你，不要覺得咱們在網上認識就不給彼此一個機會。愛情是場賭局，輸的人很多，把賭注壓在我身上，勝算會大點；我不需要很多人相信，你信就可以了，我只要你一個就夠了 我對你的人，是若神明，如掌上明珠 我對你的心，真的比小孩子的天真還真 我對你的愛，如滔滔江水，源源不斷 我對你的情，日月可見，星辰為證 我對你的關懷，像空氣，無時無刻不圍繞在你身邊 不要跟我說，你有很多缺點；其實，我還真怕你沒缺點 不要跟我說，你臉上有什么小豆豆；其實。我真怕你沒有 不要跟我說，你有什么病？；其實，我還怕你真沒有 不要跟我說，你也愛我；其實，我真的不相信 若你沒缺點，我還真不敢要呢？那么完美的人，早晚是人家的 若你臉上沒豆豆，我還真擔心，我學的都沒地方用了 若你沒什么病，我怎么包容心，你又怎么肯安心陪我一輩子呢？ 若你不擔心，我真不知道你原來那么的愛我 若你說愛我，我會以為那是天方夜譚；二十二年了，你可是第一個耶 以一種相親的方式，跟我相處吧！你會發現，我是不是你要找的人。我吃的是五谷糧，讀的是圣賢書，偶爾口頭禪幾句臟話，那是為了跟上時代的潮流；我會想很多人們不想的事，我會想人們忽視的問題，我會把好多人的愛好集于一身，我的口號是：不斷學習，完善自我。不過呢？我很怕死，所以，煙酒它害不了我，賭被我拋在腦后，生氣是慢性自殺，我也不去做。 我的出生年月日是1989年3月12日。你呢，就安安心心的工作，偶爾跟我聊幾句。有時間咱們就相處一下吧！咱們彼此需要了解對方，希望你坦白對我，我也會坦白對你的…有事一起分享，有夢想一起去實現，沒夢想，咱們一起去計劃。有我，有你，才有家；同心協力，一起走先去‘走下去… 寫給網戀女友的情書 寶貝，我強烈要求視頻，你卻一次次地拒絕了 我，你說你很丑，年紀又大了點，害怕原先心靈交談所產生的美感會因視頻而瞬間消失，可是我不管，你說男人自私，我也不管。當我用幾乎命令的語氣告訴你，我 要看你的片片時，你卻溫柔地屈服了！我看到了你嬌羞的面容，歲月似乎并沒有在你的臉上耕耘過。我說，三十歲之前，你屬于別人，但現在你應屬于我，你的氣 息，你的雙眸，你的體貼，應該屬于我！你一笑了之，不置可否！看的出來，你在心里已經默許了，當時我好一陣興奮！ 寶貝，你我先前已經有了共識，外在的東西并不重要，像容貌、金錢、地位等都是身外之物，兩顆彼此珍惜的真誠的心才是最重要的！在視頻上，你我彼此看著，飛快地敲著鍵盤，把相見恨晚的激動用文字傳遞過去。 我知道我的長相是很一般的，當我對你說我的長相有點對不起你時，你又發給我一個“切”，那意思是說，明明說不以外貌為重了，為何還喋喋不休呢？然后你又給我說，其實我也很丑的，幸虧你還不嫌棄！我忙說你很美的，可是你卻說我有自知之明的！ 也許網絡就是這樣的，總是讓人比較注重外在的東西，可是我們不一樣，其實我們倆人全是有點癡的，有點蠢的，好在我們是真誠的，是彼此信任的。 忽想起一首元曲：“我事事村，他般般丑；丑則丑村則村意相投。則為他丑心兒真，博得村情兒厚。似這般丑眷屬、村配偶，只除天上有。”這首元曲寫的太好了，我相信我們的感情也是這樣的！ 就寫到這里吧，晚上做個好夢，寶貝！ 一封感人的網戀情書心中的柔兒： 昨天，我向你要了EMAIL，你有些驚訝； 因為我們曾經說好：只聊天，不寫信的。 你常笑說自己很懶； 今晚，燈下， 雪白的屏幕呈現在眼前， 我卻有些不知從何說起的感覺； 但我還是要告訴你，我將要離開； 我曾想過，就此默默得消失； 但又怕你為我擔心， 因為你說過：你最討厭不告而別的人； 我曾想過，在聊天時把原因告訴你， 但又怕你會為我傷心； 我不要聽到你的哭泣， 我不愿看見你的哀憐， 哪怕是一點點； 我只想，你在我心中永遠是一個快樂無憂的女孩； 夜里的風很冷， 快要下雪了； 我想把我的一切，在這封信里告訴你。 我是個山里的孩子， 能夠到北京念大學， 對于我們的家鄉是一件驚天動地的大喜事。 于是，我帶著家人的希望，鄉親的盼望，孤身來到了北京， 這座非常陌生的大城市。 我很慶幸，校園里的同學對我都非常的好， 沒有因為我的窮，我的瘦弱而看不起我。 我得到了很好的照顧，也得到了真誠的友情。 為了讀書， 也為了讓貧窮的父母減輕壓力， 我在課余的時間總是拼命的打工； 我做家教，做推銷員，做搬運工， 只要能夠賺學費，我都做 。 那時候，我雖然很累很苦，但生活卻過得很平靜。 直到你的出現， 從此后，我的生活發生了很大的改變； 如果我可以預知這以后的變化， 如果我可以知道今天的結局， 如果此時此刻我能重新選擇， 我要說：自你出現后，我所做的一切， 我絕不后悔！ 那一天，同室的阿明搬來一臺電腦， 并且為它安裝了上網的設備。 他說：這是大家集資買的。但并不要我出錢， 我不愿意，于是爭執， 最后，他們同意由我來支付部分的上網費用。 從此，我迷上了網絡， 也因此，我遇上了你， 一個愛笑愛鬧，一個善解人意，一個忽嗔忽喜， 一個讓我愛得無法自拔的女孩； 多少個無眠的夜晚， 我們聊得那么投緣，那么傾心； 我無數次的感謝上天， 竟會如此慷慨， 讓我遇上了珍寶般的你； 很快，你便成了我的唯一； 當結束了一天的學業和兼職工作后， 當月亮慢慢的照進寢室的后窗， 當所有室友進入了夢鄉之后， 我卻靜靜坐在電腦前， 欣喜地體驗著因你而來的欣喜， 深深地沉醉在彼此知心的沉醉； 我忘記了疲勞，忘記了時間， 因為那一刻的思想，已經全部讓你占據； 那時候的我，是世界上最快樂的人； 在我眼里，一切都是如此的可愛， 薄暮的清晨，我輕嗅著那沾著露珠而歡快盛放的野姜花， 凄美的黃昏，我微笑地欣賞著玲蘭花在風中旋舞的艷姿， 柔美的月夜，我細細得感受著與你的融洽無間； 我甚至痛恨起時光來， 因為它總是那樣， 在不知不覺中，一點一點地偷走了我們美好的相處； 終于有一天， 寄來的電話費帳單上記載著近四位數的金額； 我愣了，因為這已經抵得上我近一個學期的生活費！ 當我把辛辛苦苦打工積儲下的， 原本要寄給父母的錢送進交款窗口后， 我下了決心，不再沉湎于網絡， 不再繼續我和你之間這不可能再有發展的“情” 自從那次你告訴我，你遠在臺灣后； 誰知， 錐心刺骨的痛楚，徹夜輾轉的難眠，撕心裂肺的思念， 如同暴雨中的怒海，驚濤駭浪般朝我撲來，把我包圍！ 而我 就是怒海中的一葉輕舟，風雨飄搖，彷徨無依，神魂俱散！ 三天后， 我再也無法忍受，再也無法堅持， 這沒有你的空氣，這缺少你的生活！ 于是，我再次上網； 那晚，你問我：前幾天上哪兒去了？我很想你！ 這一句問候，我已獲得了全部的補償， 得回了所有的失落！ 那以后，我更拼命的打工， 只為了爭取多一秒和你相處的時間； 但是，僅靠這還遠遠不夠，為了有更多的錢， 我想到了一個辦法， 去血站賣血； 當第一次接過醫生給我的錢后， 我有點兒眩暈了， 不知是因為錢來得太快而興奮， 還是因為失血后大腦缺氧的關系； 可是，我清楚的知道，有了這筆錢， 我可以無拘束的和你聊天了。 我總以為，我還年輕，身體還很強壯， 所以經常發生的一些頭疼耳鳴我都沒有在意； 就這樣，過了三個多月， 進入了雪意的冬季； 一天中午，我在食堂里排隊買飯， 忽然覺得，從大窗里照進來的陽光反射著那亮白的雪光 是如此的耀眼，如此的刺眼， 剎那間，滿眼都是金、亮、白、光、熱， 混成一片奪目的熾熱， 我已不醒人事； 醒來后，睜開雙眼， 只看見一種顏色， 白，純白，蒼白，死白， 一切都是白白白白白白白； 醫生的診斷是， 由于長期過度的勞累和貧血導致了昏迷， 他告訴我，休息一段時間便會好； 但我從醫生那眼神后隱藏的悲哀中， 讀出了一絲的寒意； 我求老師，求同學，求所有認識的朋友， 千萬別把這消息告訴我遠在大山溝里的父母， 我怕他們年邁的身子承受不了這個打擊； 我還天真的要求， 讓室友阿明把電腦搬到病房里， 因為沒有你的陪伴， 我將不知如何渡過這眼前的災噩； 雖然我知道，這要求顯得很過分； 誰知道， 包括同學，老師，還有醫生， 竟然答應了我全部的要求！ 搬入電腦的時候， 和我最要好的阿宏老是被過身去， 我卻眼尖的發現，向來不知眼淚為何物的他， 眼角竟有一點透明，一點晶瑩； 我知道，這是一個可怕的災噩， 或許我真得不能挺過去； 當晚， 在聊天室時，我看見了你的名字， 一時說不出話來， 一陣不可名狀的悲傷無法抑制得涌上了咽喉， 電腦屏幕瞬間模糊了； 那晚，我沒說什么話， 因為我的手指一點力氣也沒有， 而當我觸摸上鍵盤時， 指尖像是扎在針上一樣； 你有些生氣，埋怨我沒來由的冷淡， 你說：如果你再不說話，我可就要走了； 我努力的想按鍵盤， 指尖卻不聽話的按上了“5”這個數字鍵， 一按上，劇痛令