當你不懂得珍惜，那么一切都已經(jīng)成為過眼煙，留下一片空白。我恨，恨為什么時間總是過得那么快，總是沒經(jīng)過我同意就過去了，我討厭他。
我不知道現(xiàn)在的我現(xiàn)在是個怎樣的我，但我知道，如果我不努力學習我想會被人看不起，我不想，我討厭這樣壓力。我不知道現(xiàn)在我還能做些什么，我能做的只有去珍惜剩下的日子，去復(fù)習，考上好的中學。在一個下雨天，我也曾想過不如死了不是更好嗎？那樣不就解脫了，不用再想那么多了。可惜我沒那勇氣，一時的沖動讓我傻傻的跑下樓去淋雨，讓雨打落在我身上。我一次又一次地問自己，疼嗎？痛嗎？不，我心已經(jīng)麻痹了，痛是什么我早已忘記了，也想不起來是什么時候忘記的。我很想找回那種感覺，可是我似乎把他給丟掉了，不知遺失在哪里了，再也找不回了······
有時候不開心就把以前的照片那出來，望著童年時的我是那么純真，笑得那么天真，我總是在想，我的人生是不是就是一個錯誤。不過我做什么，我都會被人否認，我真的累了，滿身傷橫，千瘡百孔，只想找個避風港去躲避，可是我除了我自己，我還有誰可以依靠？身邊的一切都變了，變得陌生，讓我畏懼。
如果時光可是想流沙瓶一樣，能夠倒流，那么是不是世界就不會有那么多痛苦。只有痛過，傷過，才能成長，從懵懂的年少一下變得成熟，穩(wěn)重。我也有為我自己的理想，夢想努力過，可是，我得到的卻只是傷痕。我不敢告訴任何人我熱愛舞蹈，我怕他們會嘲笑我。當我鼓起勇氣和母親說我想要學舞蹈，她拒絕了。她不知道，她的拒絕已經(jīng)否認了我的一生。我沒有放棄，我努力練習壓腿，基本動作，為的就是有一天能夠成為舞蹈家。如果說舞蹈是我的一切，不，那只能說它是我生命中不可缺少的一部分。我的理想是當跨國董事長，黑白通吃。不要以為我是看了那些所謂的言情小說，我只是不想一輩子都這么懦弱，我討厭那些鄙視的眼神，討厭他們看不起我，覺得我沒用。可是不知道是太小，還是沒那勇氣去做。我害怕我自己沒有那膽量，我真的討厭現(xiàn)在的我，很想努力去改變它，我也曾對我自己說過：改變吧，亮瞎那些人的眼睛，讓他們卑微地在我腳下，哀求我。
在我身邊的人沒有一個懂得我，理解我，包括我的父母。他們不知道，我只想要一個充滿愛的家，有爸媽的愛，可是呢，那一切都是幻覺。雖然說，我比其他的孩子幸福多了，可是呢，我寧愿一家人平平凡凡的就好了，不需要什么大富大貴。我是愛錢，但我更渴望得到愛。姐姐常常在她朋友面前說我跟她不是同一個媽生的，我是撿來的，她有沒有想過我的心情，我討厭那時的懦弱，我恨那時我為什么不大聲的反問她：“那你又沒有想過，你才是撿來的，不過是按時間還是歲數(shù)，你的幾率是最大的。”我的心里，一直渴望姐姐能夠真心對待我，把我當做妹妹。那么，我就滿足了。
我希望天下的父母能夠理解自己孩子的內(nèi)心，不要只顧著工作。如果你只顧著事業(yè)，那么，你孩子的世界你將永遠無法踏入，你們之間就會有一層間隔，同時我也渴望我的家能夠和和睦睦，開開心心，一家人，沒有秘密。